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    我突然又想起了柳建国，想起了不知在哪里的柳建国，柳月的亲弟弟——阳阳。

    妮妮回来了，回到柳月身边了，我的第一个任务圆满完成了。

    那么，下一步，我要做的事情，就是寻找柳建国，我要亲自把柳建国带到柳月面前，我要亲眼看着我内心深处的女人是如何在饱经沧桑和伤痛之后露出幸福和欣慰的笑容，我要让她从心里快乐和幸福。

    虽然我不能得到她，虽然我已经失去了她，可是，她的幸福和欢乐却仍然在我心里无比重要，为了她，我愿意去做任何事，除了离开晴儿。

    爱一个人是一种幸福，爱一个永远也不能得到的人，看着她的快乐，依然是一种幸福。

    我在黑夜里冥思苦想，我的心在忧郁和痛苦之间交织纠缠。

    我不知道，年轻的我，为何这么多的忧郁。

    一夜不眠。

    我记不得，我有过多少这样的不眠之夜。

    我不知道，柳月是否也会有如此之多的不眠之夜……

    我的心中在痛苦和欢乐之间不停轮回，我的身体在现实和梦想之间反复生死……

    夜深了，我无眠。

    我在思想的海洋里挣扎博弈，努力想找到坚实的彼岸。

    可是，我终归是徒劳的。

    听着身边晴儿安静香甜地呼吸，感受着晴儿青春活力的气息，拥抱着晴儿娇嫩弹性的身体，我的思维蔓延着……

    又是这样一个寂寥的夜晚，只是再也没有清冷的月光陪伴我孤独的思绪；于是，我的心也黑得没有了边际，我的灵魂也游离了我的躯壳，终于自在地飘向了无边的夜空……

    在这漆黑的夜空下，我不知道是否还会有很多个象我这样无眠的人，也不知道他们的灵魂是否也漂游进了这没有月牙，没有星光的夜的海洋。即使有，是否这些飘荡的灵魂也承载着许多无奈的忧伤，踏着这夜的漆黑准备起锚。

    我知道，这世上，无论时光如何变迁，无论世事如何变幻，在我的内心深处，镌刻在灵与肉上那份爱永远也不会改变，那是年轻而冲1动的我在人生的课堂上最刻骨的一份情感。

    我知道，无论我如何地铭记这份情，无论我如何地念着柳月，她终究不是我的，她已经不是我的，我此刻，必须面对现实，面对残酷而无奈的现实。

    我必须面对晴儿，这是我的情感和生命的归宿，我必须对晴儿负责，这是我生命中同样另一个让我不能舍去的女人。我将和晴儿最终一起走进婚姻，走进生活，走进柴米油盐醋……

    我想，或许真正的爱情很多很多都不会走进婚姻，而走进婚姻的，也未必就不幸福，或许，婚姻里的那份习惯和责任，就是爱情和婚姻的交织，就是生活的真正还原。

    在将那份爱深深埋藏的同时，我要承担起对晴儿的责任，我曾经深深伤害了柳月和晴儿，现在，柳月刚刚获得一份安宁和平静，我不能再去惹是生非；我曾经无比残忍抛弃了晴儿，现在，晴儿正在回归中享受那份简单而知足的快乐和幸福，我不能再戳伤她的心。

    有些事情，得到的和得不到的，拥有的和失去的，不必哀叹命运之不公，这都是命运的必然。

    现在的一切，或许都是命运的安排。

    我痛苦地思想着，想到痛之深处，几欲而不能呼吸，窒息的感觉让我在苦痛中体味着一阵阵的快意。

    或许，认命是我最好的选择。我默默地想着。

    因为生命步履的变化，人也就有了不能轮回的生命季节。也因为生命季节的变换，快乐和忧伤，就变成了生命的阳光和风雨。因为快乐的阳光，生命的白昼如此光芒四射，使得忧伤的风雨无法宣泄，忧伤的灵魂也找不到心灵的家园。如是，黑夜接纳和拥抱了忧伤的灵魂，并让灵魂承载着忧郁！

    我生命的步履已经开始跨越青春的边境，快乐和忧伤也和着生命的节拍变换着不同的节奏一路涤荡着我的灵魂，因为这繁杂世界的多变，总感到生命的步履愈来愈蹒跚，好像那飞扬的青春不再那么激昂，而沉寂的忧郁却越来越逼进我的灵魂。

    既然我已经选择了认命，为什么却又如此一次一次要被一些事情所刺1激，所酸痛，所妒火，难道，我内心深处的灵魂还在起着不安分地骚动？我的青春热烈的身躯和大脑，为何还要不停地进入忧郁的境地？

    我感觉自己像是一个深墙大院里的囚徒，无比渴望外面的世界，却又不得不面对自己无法逾越的那道藩篱，那道心灵和肉1体的藩篱。在一次次的跳跃而不能达到之后，只能选择面对现实，只能恪守着本分的原则，去走完一生的路。

    我的心绪愈发忧伤而抑郁，我的灵魂和肉1体在无边的黑暗中游离飘散，漫无目的地游荡着。

    我知道，只有在这样万籁俱寂的黑夜里，我才能有自己的自由的思想空间，我才能让自己的灵魂去万马奔腾，虽然肉1体仍旧被束缚，可是，我的思想我的灵魂无法遏制地向外喷涌，向外冲突。

    夜渐渐的深了，我拥抱着晴儿，带着无比的孤独和苦楚，寂寞地思考着，瞪视着黑暗中的空气……

    有时候我很讨厌自己，讨厌自己为什么要有思想，我有时多么渴望自己成为一个麻木而无知的人，在浑浑噩噩中过着满足而幸福的生活，在我的心灵被万虫啮齿的时候，我极其渴望自己的思想死去，希望自己的大脑停止运转。

    也许我多思的性格注定了我生命里的忧郁。为此我会抱怨造物主的粗心：既然造就了我多思的性格，多愁的情怀，为什么不造就我适合于这性格的独特优势？造物主无能力再来向我施舍它的恩惠，平庸的我只能对着这黑夜再一次地无眠，也许黑夜才是忧伤的家园，在这寂寥漆黑的夜空下，我可以肆意的展示我的忧伤，放飞我的心情……

    于是，我让灵魂飘离了我的躯壳；黑夜，又让它承载着忧伤慢慢回归！

    迷惘回望自己走过的生命之路，我不停地询问自己：这条道的方向是你的选择吗？怎么看不到你以前的梦和情怀？为什么没有留下你豪情的印痕？……因为这迷惘的回望，迷失太多自我的忧郁如深秋的萧瑟一样包围着我，于是我想过改变一下行走的方向，在一个全新的方向里找回自己的梦。但人生要走的路不只一条，现在，在梦里，在黑夜里，在梦幻里，我无法确定最适合我的方向和路，人生的羁绊太多太多，我能在肩负责任的重压下找回自己，升华自己吗？我有那样一种勇气和胆识去挑战世俗吗？

    因为太多的不确定，我只能依然被动前行，也因为被动前行，迷茫的忧郁不停地嗜咬我脆弱的灵魂。

    如果今生没有和你相识，如果没有曾经的那些山盟海誓，我是否就没有这么多的孤独？我无力地眼神看着窗外没有月光的夜空，怔怔发呆。

    如果今生没有和你相识，我怎么会这样无数次游荡在夜的深处，把思念写在你的背后，享受孤寂无数，看着你到处漫游，留下浅浅深深关于曾经的那些爱的痕迹……

    我在黑夜里轻声叹息着。

    难捱的一夜终于过去。>
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