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    一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

    于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

    老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

    学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

    老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

    学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！

    老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们讲一句，回答不上来将扣10分！你们大声说出反义词。现在开始。

    老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”

    老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”

    老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”

    老师：“年轻。”学生：“年老。”

    老师：“站立。”学生：“躺倒”

    老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”

    老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”

    老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”

    老师：“错误。”学生：“正确。”

    老师：“这不行，这是违法行为；！”学生：“这可以，这是合法行为；！”

    老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”

    老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

    老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”

    老师：“停止！”学生：“继续！”

    老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”

    老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”

    老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”

    老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”

    老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”

    老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”

    老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”

    几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，防止作弊，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”

    1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。-

    上帝：那你投胎做护舒宝吧。-

    2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。-

    3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”-

    4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生-

    “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案-

    该男生泄气道：“头扁的行不行”。-

    5．一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~-

    车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了-

    6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”-

    7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧。松首”-

    8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。-

    鹦鹉：谁呀。-

    答：换煤气的-

    鹦鹉：谁呀。-

    答：换煤气的-

    ……-

    主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀-

    门内：换煤气的-

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    9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~-

    10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖。。。。。。有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。-

    11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔、、、、、、净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”-

    94。 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

    95。一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

    母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

    96。妈：“儿子、儿子！来！‘it is too easy！’是啥？”

    儿子：“‘这太简单了’。”

    妈妈：“简单还不快说？”

    儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

    妈妈：“你以为我不会打你吧？”

    语毕，就将儿子教训了一顿。

    接着，妈妈又问：

    “‘what’这字何解？”

    儿子：“‘什么’。”

    妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

    儿子：“‘什么’！”

    说完，妈妈又把儿子教训一顿……

    处罚完，妈妈又问：

    “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

    儿子：“嗯u_u~。”

    妈妈：“常常听到人家说‘**’是啥意思？”

    儿子：“（呜）。。。”

    97。浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

    武士说：“人们叫我武人，也好听！”<... -->>
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