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第九百零九章 不用订阅

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会也和她失之交臂?每天下班,我把自己沉浸在我构想的世界里,期望能获得暂时的逃避和内心的安宁,然而随着日子一天天过去,没用了,我每一刻都在想,如果换做我,当我的生命开始倒计时的时候,我会想到什么,我会做什么?我是否会觉得绝望,会觉得不甘,会觉得未知的黑暗让人恐惧?

    今天亲戚们都来看望她,给她打气,给她希望,她竟然没有疼痛,和大家有说有笑,就像个没病的健康人,她说把我这里她所有的衣服什么的全部扔了,所有一切有关她的都扔了,免得她死了以后我们看着心烦。

    我心酸,说,我女儿的一切都是你给买的,包括现在身上的衣服,难道从她身上扒下来扔了?

    她说,扔!

    大家都笑。

    我说,我女儿是你一手带大的,难道我也把她扔了?

    她看着我女儿,眼泪就出来了。

    大家都哭。

    我觉得我没一点幽默感,太压抑了。

    中医说每天用茶叶或者艾叶泡澡,今晚难得的不疼,我去买了点艾叶,浴缸里放了水让她泡一会,出来的时候她还笑着说感觉身体轻了十斤,我们都笑,说估计癌细胞全都跑了,呵呵……

    这会沉沉睡去,安静的就像上苍恩赐的时光…

    (凑点字数吧,反正也没人订阅,如果有人订阅了,觉得我凑字数不满的话,可以加我这本书的群,然后加我私聊,你订阅本书的钱,我转账还你!)

    我创作过很多故事。

    都是大团圆的喜剧,

    因为人心向善,谁都喜欢大团圆,

    人们,不喜欢悲剧。

    在我的故事里,

    我像上帝一样,

    安排每一个角色的人生轨迹。

    他受苦了,我可以让他苦尽甘来。

    他心痛了,我可以让他开门见喜。

    哪怕是他死了,

    我也可以让他起死回生。

    在我的世界里,

    我可以肆意操控任何人的一生。

    可在现实中,

    我不是上帝,更不是我的主角。

    我赋予了他们通天彻底之能,

    我赋予了他们度厄解难之术,

    我赋予了他们百病不侵之体,

    而我自己,

    在现实这个世界中,

    却是身无长技。

    多么希望你在我的世界里,

    那样,

    我就可以给你平安喜乐,

    给你荣华富贵,

    给你健康长寿,

    甚至,我可以让你长生不死。

    一切一切的美好,

    我都可以给你,

    因为我是上帝之手。

    可惜…

    现实终究不是我的世界,

    更不是童话世界,

    在这里,

    我是个凡人。

    …

    如果这个世界,

    只是某个人创作的故事世界,

    那么我们,

    是否都是他的角色?

    如果真是这样,

    这个人是不是太无情了?

    如果人的一生,

    其实就是昙花绽放的无限慢镜头,

    那么,

    是否从开始到结束,

    都是灿烂的?

    如果人的生命,

    其实就是一个有限的乐园,

    那么,

    它是否会记录下,

    你曾来过的痕迹?

    哪怕昙花注定会凋谢,

    用眼泪也挽回不了,

    哪怕乐园总会关门,

    该离开的还是得离开,

    哪怕这一生还有很多的意犹未尽。

    但,

    你可以骄傲的说,

    你来过,

    你曾留下了足迹。

    你从未奢求过永恒,

    因为你的一生,都在灿烂绽放。

    刹那芳华。

    今天实在是写不出来了,独自喝了点酒,关在书房,就这样抽烟,想事,自责,祈祷……

    疼痛让岳母丧失了所有的求生意志,从检查出这病开始,当时就立即转到蓉城来,所有的大医院我们都跑遍了,拍片、咨询专家…然而所有的医院的回答都一样,没必要了,也没办法了。

    她对我们说她最不甘心的是为什么病一查出来,医院就对她关闭了大门。我们给她解释胆囊癌这种病,前期没任何征兆,一旦查出,就是晚期,而且是癌细胞全面扩散到肝脏、肠胃,引发腹腔积液等等,手术根本没法做,一旦做了,就不可能从手术台上下来了,化放疗更是没用。

    她说,那什么不让她直接病死,至少那样痛快点。

    她求我们给她买点安眠药,让她走的有点尊严,她不想再做什么中医保守治疗了……

    我心里难受,有时候我在想,如果这半年来她没有给我带孩子,而是继续她的生意,会不会有这种病?

    疼痛来的时候,钝痛、刺痛、绞痛各种痛,所有的止痛药全都没效果,而蓉城这里的大医院,办理个麻卡都花三年,眼睁睁的看着,却无能为力的感觉,让人觉得这世界没有什么色彩了。

    医生说还有一到三个月的时间,我不知道这段时间她会承受怎样的疼痛,我只能祈求奇迹发生,可她没有了求生的意志,纵然有奇迹,会不会也和她失之交臂?每天下班,我把自己沉浸在我构想的世界里,期望能获得暂时的逃避和内心的安宁,然而随着日子一天天过去,没用了,我每一刻都在想,如果换做我,当我的生命开始倒计时的时候,我会想到什么,我会做什么?我是否会觉得绝望,会觉得不甘,会觉得未知的黑暗让人恐惧?

    今天亲戚们都来看望她,给她打气,给她希望,她竟然没有疼痛,和大家有说有笑,就像个没病的健康人,她说把我这里她所有的衣服什么的全部扔了,所有一切有关她的都扔了,免得她死了以后我们看着心烦。

    我心酸,说,我女儿的一切都是你给买的,包括现在身上的衣服,难道从她身上扒下来扔了?

    她说,扔!

    大家都笑。

    我说,我女儿是你一手带大的,难道我也把她扔了?

    她看着我女儿,眼泪就出来了。

    大家都哭。

    我觉得我没一点幽默感,太压抑了。

    中医说每天用茶叶或者艾叶泡澡,今晚难得的不疼,我去买了点艾叶,浴缸里放了水让她泡一会,出来的时候她还笑着说感觉身体轻了十斤,我们都笑,说估计癌细胞全都跑了,呵呵……

    这会沉沉睡去,安静的就像上苍恩赐的时光…
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