52.生活的代价很大，为什么不敢去尝试？

成的还是要去做，不然第二天会为头一天的无作为后悔，这你都知道，希望你不要再任性了，知道对错还故意去气人，你看你多烦人。好了，去收拾下，下午好好上课，好好学习。

    下午状态又不好了，主要是晚上遛学生玩的时候，很有意思，一个小胖子，一个小泰迪，还有几只鹌鹑，非常有趣，我很喜欢上他们的课，和他们在一起我觉得自己还很小啊，就像当年的高中一样。

    我假装自己是用这样有趣的心境和自己的高中同学相处，但是现在的我已经是老师了。很多遗憾是因为遗憾自己当年没有用现在的心境去生活，所以遗憾。

    我发了个朋友圈，但是明白的人却只有我的朋友，这半年也是辛苦她了，总是要听我的各种消极吐槽，晚上听到她顺口说出来的朋友排名时，不是不失望的，我已经退后了，这就是慢慢变得孤独的感觉吗。

    你听到她的解释了，可是没有办法释怀，谁也不能够成为对方的唯一，你只能和自己成为唯一。

    向来也只是一个你自己而已，所以啊，不用心经营自己，你能获得什么。

    晚自习和他坦白，我不喜欢和陌生人谈对象，所有的感觉全部来自虚拟的网络，这让我觉得很难接受，我说我们先从朋友做起吧，他很聪明，没有拒绝我，我说谢谢你。很多时候，我觉得我好像挺讲文明的，然后再用轻松的外表让别人难受，我可真是个渣呀。

    你看当时喜欢的时候太热烈了，所以后头都没有这样的热情了。他说他的经历：

    2017年12月，有个姑娘向他告白，他当时答应了她，可是一个周以后他又对她说，我们还是做回朋友吧。她没说话，拉黑了他，并且删除了他的所有信息。半年之后，也就是2018年五一假期，她结婚了。

    我这样记录一个过去式的对话，实在是很不对，但是好像只是为了记录什么，为以后的小说垫底？我不知道。生活中总是有很多这样的不如意，我没有办法去理解他们，他们也不能理解我，争吵到最后的意义也只是一个：你生我的时候有问过我吗？好像什么都会归类到这个问题上。鸡汤都没办法给我洗脑，我伤了父母的心，但是我不愿意将就，不愿意受困于人，不想往后每天跟一个自己不喜欢的人相处。

    我自私，但是让我用自己的一辈子去换一个心疼我，爱护我，我不需要。苦和累都是我必须要经历的，生活往后不会有什么甜头等着我，我骗了天，骗了那些对我上心的人，加注在我身上的爱会越来越少，我有预感：耍赖是不会长期有效的。

    我才25岁，不会对生活妥协。

    还有五年的时间可以做什么，真的不确定。熬夜也不能打持久仗，睡吧大傻子，这世上只有我可以替你想想了，其他人，你不要再做什么对不起别人的事情了。小心翼翼的自己活着吧，不要再伤害谁了，你不主动，什么事情都不会发生。

    臭臭竟然觉得我们俩是所有人中混的最差的，我知道她还在她的路上前进着，也坚持着，人嘛，总要学会成长，一年前的我是为了安乐稳定来到了这么个让父母失望的地方，一年后谁又能否定我想要上进的心呢？

    成长也许只需要一次认真的交谈。我们都不会是差的啊臭臭。

    妈妈心伤透了。我该怎么办，加油，好好的写书吧。

    想要改变，就得破釜沉舟。那以后我可以骄傲的说：

    25岁时我也曾大起大浮过，后来为了不将就，放弃了好多东西，伤害了很多人，最后活成了我想要的模样。代价很大，你敢去尝试吗？——致2019年6月18日星期三的久久。

    6月18日