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31.好哭不是病

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    说好的每天3000字。可是每天都要被自己给劝回去。

    总是不断地在降低自己的标准。

    这是后来想起来最让我难以接受的事情,我回回败给自己。

    说再多,还是不能够彻底的去执行,实在是让自己活的累得慌。

    我现在阶段,要什么没什么,但是有吃的有住的,只要我还愿意工作,这些基本的东西是有的。但是精神世界穷的要死。该死!

    吃饱了但是不开心,这就是一种病态。

    我经常一想到自己无法迅速的改变现状,受制于种种在我看来该死的条约框架中时,就只能哭,哭完了还是没有办法。我不信那些哭完了就可以立刻站起来的人,没办法做到的。我能做的,大概是起来好好吃顿饭吧,再去想那些麻烦事。

    哭是解决不了事情的,但是能让我明白我现在有多惨,多需要改变,或者说我现在正在经历着多么痛苦的事情。

    好哭不是病,就是一种自己对自己耍性子的做法,我希望我自己可以理解自己,那之后再站起来。

    不知道是两点多还是三点多,我上床睡觉了,脑袋往被子里头一蒙,就睡得很好了,一会儿醒一会儿又接着睡,断断续续的,但是白天睡觉非常的舒服,不做梦,睡的也比较沉,唯一遗憾的是外头声音太杂了。

    17:55时,乡镇广播电视台开始播音了。

    间或夹杂了一些其他的声音,我听到一个帮过我的人,和我不喜欢的人在阳台上有说有笑,我其实很奇怪这样的关系,时好时坏,总是没有个定性,大家的喜欢和讨厌都建立在一定的关系上。

    比如我现在听到别人聚在一起讨论八卦就觉得心烦,我讨厌人窝里说三道四的声音,我知道那肯定不会有什么好话,这些人无非是因为一些八卦和小道消息,可以聚在一起说说是非而已。人们总是想着和能说的上话的人攀点关系,然后打听些内幕,这样仿佛能让他自己安心,好像是自己知道了什么不得了的事情,可以明哲保身。人怎么可以活的这么小心世俗又让人生厌。

    我不明白为什么做人要这么复杂。

    但是很多人天生本性如此,就像我天生多疑敏感一样。

    好吧,我要开始双标了。

    我不觉得把这些事情天天挂在心上,是一件多么不应该或者按照社会的道德标准来看,多么不合格的人才会做的事情。我写给自己看,我确实被这些事情纠结了,我想把它们分析出来,缓解自己的躁动,所以就写出来了,为什么要符合什么大众标准?莫名其妙的。

    真的是这样的,我发现了一个规律,只要你全心全意的让自己变得更好,不管是哪方面的,都会有好事直接眷顾你。

    就今天晚上六点多吧,我在那里做了20分钟运动,就是不停的,比较激烈的那种,然后烧水洗澡,这个时候发现几天不联系的人突然开始主动找话说了。

    这对我这样一个没谈过对象的人来说,实在是一种奇妙的体验,就好像突然有个好事的那种感觉。然后我们的对话也可以开篇小说了,不然今天就开一篇好啦,把自己的相亲经历写成书,发出去大家一起看,事情的走势也一起来观摩,看看结果到底是什么。

    其实我没有什么道德节操,在所有的事情没有成型前,我没有理由被束缚。

    我变好的过程中会... -->>
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