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4.期待越大,失望越大

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    早上并没有起来,可能是因为被子睡没了,感觉到很冷,越冷,意志越消沉,再加上潜意识里头我认为即将要放假了,所以格外的放松,眼睛成了双眼皮。

    今天拒绝了领导安排的一件争议颇大的事情,然后领导很生气的对我说,早知道我能力不行,招聘时就不会要我了。哎,我其实对这种话一点触动都没有,可能是不在乎,可能是对他这个人并没有什么信服力,对,我不服这个人,所以对他的批评也好,表扬也好,并没有什么感觉。总之,我希望我自己不是因为自己已经不在乎变好才这样的。因为生活充满了希望呀。

    昨晚想清楚了一件事,就是我究竟要过什么样的生活,大概是平时静静的看看书,喝喝花茶,写写自己的生活,写写我的故事。隔三差五回家吃爸妈做的饭,陪陪老年人说话,放了假,出去转转,看看不一样的地方,见见不一样的人情风俗,再教教书,平平和和,清清稳稳。在活着的时候,好好过日子,仅此而已,很多东西到时候又带不走。

    所以每天除了认真备课外,写写故事就好呀。

    刚刚又有位我认为很公道的老师,站在了我的对立面,她邀请我讨厌的人去我家那边玩,我觉得自己再次自以为是了一把,错误的托付了自己的感情,然后不出意外的再次被背叛。他们好像都觉得我不近人情,都不知道请自己的同学去家里玩,一次都没有,甚至还跟人家吵架。有时候我也会怀疑是不是真的是自己错了,是不是我才是那个有错的人。这些多余的感情经常会让我讨厌成为人。

    所以不要再很蠢的去指望谁了,你怎么能期待别人会和你有共鸣,有同感。鲁迅不是说过的吗,他住在楼下,楼上一家的小孩在不停的哭泣,另一家的小年轻们在吵架,然而他什么感情也没有,只觉得他们很吵。你不停的抱怨,不停的咒骂,你的样子也很丑,怎么会有人喜欢。

    做安安静静的自己多好呀。

    中午在床上睡觉的感觉不好,就像是经过了一次灵魂转换一样,梦里的我可以做主,可以随性,现实的我却拘束的像个噩梦,每一步都会有因果,让我很不安。

    天边翻腾的云也是这样,美的像泡泡,我能把握住的东西实在是少得可怜。

    终归,我是个对生活没有多大热情的人,即使我装的再像,也不能像个正常人一样活着。

    我知道这样多愁善感不好,但是我控制不住的产生这些讨厌的情绪。现在我已经知道了,情绪和天气的关系不大,那和什么有关了。

    到底是为什么。

    我又在纠结下午要不要回家这件事,我是这样一个人,只要有一个人否定,所有的计划都会受影响,不想回家的主要原因是妈妈不在家,爸爸也不在家,外公外婆在家,但是我已经不是很想和老年人经常待在一起了,我自己好像也老了,不会说话了。

    回老家,老家我自己从来没有单独回去过,小时候幻想长大后回去,回去看看山沟子,回去看看爷爷。但是现在的我徘徊不定,什么地方都不想去,也不愿意一个人缩在小屋里,度过大好的三天,所以究竟该怎么过很纠结。

    就是对什么都提不上兴趣吧。

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