53. 试问肥宅应不好 （2）

    也许我只是害怕上瘾于这种被圈养。

    我不知道这是不是未来的乌托邦。当然，对象除去所有工作人员。我们不用辛苦奔波，一日三餐按时被喂养，一模一样的食物，每天面临的不是吃不饱而是吃不下。我们住同样的房间，房门紧闭，不被房间周围的纷纷扰扰所打搅，甜蜜而又孤独的在网络上寻求慰藉。

    我活成了我的爷爷奶奶我的爸爸妈妈一直在奋斗的生活，可我竟然有些悲伤。我有些悲伤，时时刻刻都想要逃出去，逃出这个房间。

    可当我打开房门才发现，不是我逃不出我的房间，而是我迈不进弥漫着乌合道德的公共走廊。就像我终于不用害羞，终于可以在网络上自由自在的说话，也仍然逃不脱公共舆论的排山倒海。

    我胆小的退缩回房间继续宅着，至少我的房间里还没有摄像头。我蜷缩在沙发里，中国的夜晚也睡，美国的夜晚也睡。它们之间相差了十二小时，哪里都是夜。

    我无法进入阳光，它下面是那个垃圾场。我在梦里大声思考，捉住突然闪现的念头，一个节点一个节点跳回去，逼着自己现出原形。我想又不想变得有用，我害怕断舍离。

    我知道，离开这架航空飞船，离开这为期十四天的梦幻之旅，我此生都很少再有机会被这样小心翼翼的呵护。

    离开这里之后，也许未来的某一天，我的房间里也会被装上摄像头。娱乐传媒节目已经在开始大胆的演示并教导我们那样的生活了。他们一遍又一遍排练着，一个人，怎么在自己的房间里带上面具，在摄像头下扮演一个又一个角色。

    不怎么需要演技，因为可以随意拼接，像织布那样织出各种想要的图案。大家看得津津乐道，我只觉得恐惧。

    世间有没有一种监狱，让犯人呆到最后再也不想离开。

    我以为那便是肥宅。

    既是物理意义上在合肥隔离，又是心理上无忧无虑的宅居，还是生理上的日渐增长的体重。

    真的在宅，真的有肥。

    我为自己能想到这么一石三鸟的名字而沾沾自喜，暗自拍手称快。有人说这不就是斯德哥尔摩症候群吗？哪里都是专家，我被分类画群，贴上标签，从一个格子搬移到另一个格子。

    我无力反驳，随便他们怎么贴。沧海风云，我只不过渺小的一粟。可在疏而不漏的疫情监测系统里，我又从来都无处逃脱。

    他们不明白那绿码中间小飞机突然消失不见时候的天旋地转，那机票一张又一张被cancel时的无力无助。即使没有这样小心翼翼的被圈养，即使只是一碗白开水，我也甘之如饴。可你们却待我这么好。我又何德何能？

    也许还有更多其它的宅子。只是恰好我只住了这一间。

    我只住了这一间，便只好留下感谢在这一间。

    刚开始的时候总是冲出去从宇航员手里直接拿饭说谢谢。意识到不好后，便只好守在门旁听手推车轱辘轱辘来又轱辘轱辘去，或者睡过了头从猫眼里望望对面的椅子是不是已经摆上了。

    只是开始遵守规矩后，默默的拿了饭后，那句谢谢再也没有机会说出口。我真想让他们掀开护目镜摘掉口罩露出脸来，好让我记住他们的样子。但我不敢说，我真是太害羞了。没关系，至少我记住了声音。

    测体温的我遇到至少四种声音。

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